Открыть меню

Почему ребенок говорит неправду?


Почему-то принято считать, что если ребенок обманывает – то это порок, который нужно срочно искоренять. Конечно, лживость не входит в число человеческих достоинств, поэтому лучше избавиться от этого качества. Но давайте разберемся, почему ребенок говорит неправду? И во всех ли случаях это проблема?

В каких случаях мы врем?

По-настоящему большой проблемой  мне кажется, во-первых, ложь самому себе. Во вторую очередь – по-настоящему близким людям (нет, к сожалению, факт природного родства не является залогом душевной близости).

Если мы врем себе – это говорит о каком-то серьезном неблагополучии. Скорее всего в нашей жизни есть очень значительные и болезненные проблемы, и поэтому мы вынуждены самого себя держать в неведении относительно реального положения дел, чтобы защитить свою психику.

Если мы врем тем людям, которых считаем близкими нам по духу, — то и здесь явно что-то не то. Возможно, близость между нами лишь мнимая, если для иллюзии ее поддержания нам приходится обманывать?

Читайте также:  По закону Архимеда..

Еще можно говорить об аморальности лжи, когда ее целью является намеренный обман другого. Но и здесь ложь – это вторичная проблема. Главная лежит в области этики, в отсутствии моральных ценностей.

Сначала появляется намерение использовать другого для извлечения собственной выгоды, а уже потом мы используем ложь, как средство. Использование другого, восприятие его как объекта — вот это плохо, вот с этим надо работать. Когда недопустимость такого отношения к людям станет внутренним императивом – ложь,  как средство манипуляции, искоренится сама собой.

ребенок говорит неправду фото 2

Следует ли наказывать ребенка за ложь?

В любом случае, нет никакого смысла в наказании за вранье: наказание не оказывает никакого влияния на причину лжи, а только заставляет ребенка учиться врать искуснее – чтобы не попадаться. Чем жестче мы преследуем ложь, чем упорнее стремимся выявить ее и торжественно вытащить на свет – тем более скрытным будет наш ребенок.

Наказания никого и никогда не заставили «понять, что это плохо». Наказание только озлобляет ребенка, заставляет думать не о поступке, а о себе, лишенном сладкого бедняжке, учит избегать наказаний – не попадаться.

Если у вас появится соблазн объявить себе и окружающим, что ваш-то ребенок честный и никогда не врет — это, скорее всего, признак того, что врет он виртуозно 🙂

Запретить ложь – это иллюзия. Это не работает. Но снизить поток вранья помогает работа с причиной.

Так почему же он(а) обманывает?

1. Боится сказать правду

 Это может быть

  • страх физического наказания,
  • страх того, что родитель начнет «читать морали» (а мы это любим, да? Коротенько минут на сорок, упиваясь собственным красноречием) и давить на чувство вины,
  • что родитель огорчится, испугается правды и будет переживать (а вдруг даже заболеет и умрет),
  • что родитель будет кричать и ругать,
  • что родитель использует правду против вас же самих, начнет обвинять и упрекать.

Сын пришел из школы и сказал, что во время игры в футбол его никто не хотел брать в свою команду, и он остался один сидеть на «скамейке запасных». Услышав это, папа нахмурился, проворчал что-то насчет «а вот я в твоем возрасте» и уткнулся в телефон. Мама ужасно расстроилась, чуть не заплакала и пообещала прийти в школу «разобраться».

На следующий день сын пришел из школы и рассказал, как он играл в футбол, забил восемь голов, и все стали драться за то, чтобы заполучить его в команду. Мама с папой радовались и с гордостью хлопали его по спине.

Вопрос: какие новости принесет сын из школы в следующий раз и какие решит не сообщать родителям?

Что делать?

Просто не делайте вот этого вышеперечисленного, общаясь с ребенком, и это увеличит степень доверия к вам.

Помимо очевидного – создания безопасного пространства общения – вы должны демонстрировать собственное спокойствие и силу.

Демонстрировать – не значит симулировать. Помните, что вы – взрослый, вы – умеете решать проблемы и не боитесь их. Держите свои страхи при себе и работайте с ними.

Если вы производите на своего ребенка впечатление не очень сильного человека, который не очень хорошими новостями может быть расстроен, не дай  Бог заплачет, или впадет в панику, или заболеет, или в панике наломает дров – он ничего вам не скажет и будет врать, оберегая от всего, с чем вы, на его взгляд, не сможете справиться.

Читайте также:  Вышли детки погулять..

2. Охраняет свои границы.

Иногда обмануть, солгать – просто вежливый способ сказать «это не твое дело, это мое дело». Это позволяет избежать неприятного разговора, обсуждения, не затрагивать какую-то болезненную точку.

Даже если никакой страшной и ужасной причины для обмана не существует, а просто не хочется обсуждать какую-то тему, даже самую невинную. Это защита границ.

Например, дочка пошла на день рождения к подруге.  А потом вы узнаете, что ее там не было! А она утверждает, что была! Обман! Где ты была?! Почему не сказала правду?!

Но возможно, правда в том, что она поссорились с подругой, но не хочет расспросов на эту тему. Ей легче сказать, что идет на праздник, чем отвечать на сочувственные вопросы о ссоре.

Что делать?

Создавать заранее все то же безопасное пространство общения. Спокойное и уважительное.

Часто родитель использует очень личную информацию, сообщенную ему ребенком, против него же самого. Это могут быть язвительные шутки, обвинения, насмешки, запугивания или даже просто «добрые подтрунивания» и т.д.

Не делайте так никогда. Одного раза будет достаточно, чтобы ребенок навсегда отказался от мысли делиться с вами чем-то важным. Отныне вы будете узнавать только о самых нейтральных событиях его жизни. Все важное он больше вам не доверит.

А как бы вы сами поступили на его месте?

3. Не рассчитывает на понимание.

У ребенка могут быть свои резоны поступать не так, как вы считаете нужным. Возможно, вам его доводы кажутся глупыми, но для него они совершенно непреодолимы. Но если вы продолжаете давить и приказывать (даже если вы в целом правы и делаете это из лучших побуждений), то ему легче соврать, чем настаивать на своем.

С третьего класса мне прописали очки, которые я должна была надевать на уроках. Кособокое изделие советской промышленности вкупе с разнообразным репертуаром детских дразнилок заставили меня принять однозначное решение – очки не надевать. Мама, конечно, быстро вычислила мой обман и провела со мной Серьезную Воспитательную Беседу. Стала ли я после этого надевать очки на уроках? Конечно нет.  

Что делать?

Проявить терпение и понимание. Вы можете и даже должны убеждать ребенка поступать так, как именно вы считаете нужным, если речь идет о его жизни и здоровье. Но чем старше ребенок, тем труднее его проконтролировать.

Попробуйте выслушать и понять его. Попробуйте вместе найти решение, которое устроит вас обоих. Но примите как факт и то, что он все равно может поступить по своему. Запреты не работают и лишают вас возможности быть в курсе происходящего: ваша непримиримость вынуждает его врать.

Чем сильнее вы давите – тем плотнее от закрывается от вас.

Поднимите руки те, чьи мамы неустанно убеждали надеть шапку? Единогласно!

Поднимите руки те, кто снимал шапку, завернул за угол дома? Единогласно!

Вот, теперь понимаете?Лучше отморозить уши, чем показаться перед друзьями в шапке. Это практически закон жизни подростка.

Читайте также:  Управление Хаосом. 10 шагов от домомучительницы к домоправительнице.

4. Просто фантазирует и сам верит в случившееся.

Думаю, тут вообще не нужно ничего делать.Слушайте и наслаждайтесь полетом фантазии – скоро это пройдет. Или не пройдет, а реализуется в художественном творчестве.

Еще немного слов в качестве заключения.

Чтобы сказать правду, надо стать достаточно сильным. Настолько же сильным, как и человек, с которым вы говорите.

Чем сильнее родитель будет демонстрировать собственное превосходство над ребенком, чем демонстративнее будет давление – тем искуснее ребенок будет врать.

Он слишком слаб и зависим, чтобы сказать вам правду. Если хотите слышать правду – смягчитесь, измените стиль отношений, не унижайте ребенка, упрекая его зависимым положением, не манипулируйте и не шантажируйте.

И конечно, объясняйте, почему ложь часто не работает (но иногда работает, давайте признаем это), объясняйте, к чему она приводит – к утрате доверия тех, кем мы на самом деле дорожим. Это очень высокая цена. Пока ребенок этого не поймет, наказывать и ругать – бесполезно. Возможно, до этого надо просто дорасти.

Мария Алисултанова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Ой, мамочки! · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru